Historia de una depilación

Hoy, como cada día al llegar al trabajo, me he puesto a mirar noticias mientras espabilaba y me entraban los e-mails y una de ellas venía a decir que los españoles (chicos) están a la cabeza de los depilados europeos, lo mejor ha venido cuando me he puesto a leer en el foro que se ha abierto al hilo de la noticia y me he encontrado esta historia (de un murciano para mas inri) tal ha sido mi ataque de risa que al final me ha tocado leérselo a mis compañeras y a mi jefe, vamos que al final hemos acabado muertos de risa, aquí os la dejo a ver si os reis tanto como yo:

Historia de una depilación.

Capítulo I.

Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro, leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la *****. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con

cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?

- No jodas, ¿y eso qué es?

- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que

afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el

tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernaspeludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor.¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.

No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡******! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después y no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su **** madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías son más resistentes? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? > ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva

- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...

- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?

- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿Qué crema te has echado?

- Esta...

- ¿La desmaquilladora?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAA…

Capítulo II.

Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital.

Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de ***** y te han pegado algo?".

No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni se me ha pasado por la cabeza. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de mi cuerpo cabreado conmigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama.

No quiero roces.

Carpas y demás compras...

No sé qué tienen estas fechas que me dan un buen rollo impresionante, y es que aunque todavía falta un poco para que las lucecitas de colores invadan las calles de la ciudad, se oigan villancicos por doquier, los niños hagan colas para entregar sus cartas a los Reyes Magos y todas esas cosas propias de Navidad...las calles de Murcia ya están llenas de gente que preparan sus compras (quizás intentando planificar mejor los gastos con esto de la crisis), los centros comerciales se llenan de juguetes, arbolicos cargados de bolitas brillantes y turrones, la gente hace colas en el Gato Negro y empiezan a haber buenas vibraciones...

Después de trabajar y viendo que me iba a quedar hecha un perro toda la tarde, me he ido de compras, bueno, primero he quedado para tomarme un café con un amigo al que hacia bastante que no veia...bastante puede ser un mes, pero....depende de quien sea ¡el tiempo parece una eternidad!

Cuando he vuelto a mi objetivo principal que eran las compras me he metido en una tienda, la cual estaba petadísima y despues de cogerme unos vaqueros y una camiseta, me he ido a la lencería, al lado mio una chica hablaba con otra por telefono:

-Ya claro, pero es que si luego no lo podemos cambiar ¿qué?

-........................................................................................

-Si, si hay cosas muy monas y ya he elegido uno que va con el culotte a juego, pero es que la duda la tengo en el sujetador que hay 90 A, 90 B, 90 C y 90 D, vamos que esto parece un abecedario!!!

La miro y ambas nos reímos porque yo estoy exactamente igual, menudo follón de tallas...Mientras tanto la chica cuelga y me dice: Oye, ¿tú sabes si aceptan cambios en ropa interior?- Ni idea - contesto yo - yo lo único que quiero es un sujetador que no lleve tres dedos de relleno....(nos echamos a reir de nuevo) Hay que ver lo que puede unir la sección de lencería de una tienda...al final me decido a coger una 95 C....a ver qué pasa en el probador y ya que estoy me intento buscar la parte de abajo...cuando por fin la encuentro despues de cribar tres percheros, levanto la cabeza y ....

¡¡¡ Nenaaaaa!!! - ¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaah!!!! (La gente nos mira) ¡¡¡Mi ciezana de Liverpool!!! ¡¡¡Después de dos años sin vernos!!! Nos echamos a reir, menudo sitio para encontrarnos, esta chica no cambia y despues de explicarme el rollito entre A, B, C y D...me confiesa que ella no compra sujetadores compra "carpas" (o lo que es lo mismo 110 D), me dice: si es que con estos tamaños....vamos que me voy de viaje, meto tres en la maleta y ya no me cabe nada mas!, una hora después, me despido de ella prometiéndonos que nos vamos a ver antes de que pase Navidad en una situación menos Briget Joniana (aunque según sus propias palabras habría sido mucho peor encontrarnos comprándonos una faja) y me marcho a probarme mi ropa con un dolor de tripa impresionante de tanto reirme...quizás esto es lo que más me guste de la Navidad, que encuentras a gente que hace mucho que no ves...

DESPECHADOS

 Hace unos días quedamos unos amigos para hacer una barbacoa y aprovechando el evento reunirnos con otros muchos más amigos que cada uno aportó a la reunión. Nos juntamos como unas 30 personas, muchas no nos conocíamos y otras hacía mucho tiempo que no nos veíamos. Como podéis imaginar la pregunta que más escuche.. . estás casada?? NO y niños?? NO Y después de estas dos respuestas aparecía esa cara de “tranquila todavía eres casi joven…. Te quedan un par de añitos, pero espabila que se te pasa el arroz”

Superada esa situación a la que más bien empiezo a acostumbrarme, incluso diría que si algún día no viera esas caras reflejadas en alguien que me hace las dos fatídicas preguntas la echaré de menos. Empezamos a comer… Uhmmmm que rico todo por cierto!!!

Entre bocado y conversación me encontré con tres chicos despechados. Si señores, nada más y nada menos que tres chicos abandonados por sus respectivas novias. Uno llevaba tres años con la suya… vivían juntos, y habían terminado porque ella simplemente dejo de estar enamorada de él. Este es el más cómico, porque resulta que ahora simplemente son amigos, si, esos amigos que se llaman de vez en cuando, bueno especifico, que su novia le llama cada vez que está aburrida y le apetece hacer algo con él. Esta chica en cuestión se está viendo con otra persona y aunque mi amigo es consciente de esta situación, cada vez que ella le llama acude raudo y veloz. Según sus propias palabras, él no siente nada por ella, sólo son amigos… y si ella le llama porque necesita algo él acude porque son amigos… no es porque se esté muriendo de ganas de verla o quiera estar simplemente con ella, NOOOOOOOOOOOOO sólo es porque son amigos. Ay!!! Pringaillo no te queda rueda que chupar como sigas así.

Otro de mis nuevos amigos despechados llevaba unos 4 años con su novia, aunque ya tienen edad todavía no vivían juntos aunque él tiene su propia casa, menos mal que no te has tenido que mudar!! Este me comentó que lo dejaron de mutuo acuerdo. Este sistema me encanta, los mutuos acuerdos… Yo eso no me lo creo, siempre hay alguno de los dos que da el primer paso, y claro… no te vas a quedar tú saliendo sólo, si alguien te propone dejarlo no te quedan más cojones que aceptar, no te vas a quedar saliendo tu sólo contigo mismo,no? Este amigo es el que peor lo lleva, dice él según sus propias palabras “que ha sido el peor invierno que ha pasado en su vida” que no salía de casa, que se dejo la barba, que iba arrastrándose por todos sitios, pero que ya estaba bien, que lo había superado… si, si… por eso el otro día cuando pasaste por delante de una terraza de un bar y la viste sentada con su ex novio con el que no salía desde hace 10 años estuviste dos días llorando, viendo la película postdata te quiero. Jajaja, no quiero ser cruel con él… pero me parece que todavía te quedan muchas sopas que tomar antes de haberlo superado, porque ya hace más de 9 meses que no estáis juntos y todavía te impacto verla acompañada. En fin… suerte amigo.

El tercer amigo… llevaba 10 años saliendo con su chica… se habían comprado un piso y desde hacía más de medio año se habían comprometido a lo rollo romantico. Nos vamos de viaje te regalo un anillo y tu no me regalas nada (eso te tendría que haber dado una pista de donde iba a acabar todo, no?) como dice mi amigo, el comprometerse fue el principio del descompromiso. En este caso ella le propuso tomarse un tiempo. Yo lo de tomarse un tiempo lo entiendo de la siguiente manera… Dejame un poco a mi bola que he conocido a otro y voy a ver si realmente me llena si es lo que busco, si me interesa más que tú, pero mientras tu estate atento que en cualquier momento te llamo lo retomamos y que viva la “pepa”- Este para mi era el que peor lo llevaba pero el más sincero en sus palabras. “Estoy jodido, no me lo esperaba y para mi está siendo muy duro”. Olé ahí… viva la sinceridad coño!!! Mirad si es bueno que encima él ha sido el que se ha ido del piso, así que le ha dado carta libre a su chica y piso para sus encuentros fortuitos con el nuevo pretendiente.

Durante las conversaciones uno de ellos, el segundo, decía con un tono que contenía bastante rabia acumulada (pero él ya lo ha superado) que las chicas tenemos una facilidad muy grande en olvidarnos de los amores en un mes y medio. No, perdona no generalices, las chicas también sufrimos por amor, incluso diría que más que los hombres, pero eso va en cada persona, da igual el sexo. No quiero ser cruel ni cabroncilla con este tema, pero no dejó de hacerme gracia ver a tanto hombre despechado en tan pocos metros. Para mi fue un alivio bastante egoísta ver que hay hombres que también sufren por amor y no sólo yo y algunas de mis amigas solteras!!!

Guerra fría

Esta semana está siendo un cagarro...mucho trabajo, de casa al trabajo y del trabajo a casa, pero he decidido declarar Guerra Fria. Cuando quiero desconectar o dejar de oir ciertas voces que pueden llegar a ser cansinas hasta el extremo...sólo tengo que darle al play.

Os dejo el enlace para spotify: Malu – Guerra Fria

¡¡¡Feliz puente!!!

Antes de ti.. no...
yo no creía en romeos y julietas muriendo de amor
y sus dramas no me robaban la calma... pero la historia cambió,
pero esta historia me cambió...
Dicen que se sabe si un amor es verdadero, cuando duele tanto como dientes en el alma... dicen que lo nuestro es tan solo pasajero, pero que sabe la gente lo que siento... cuando callan

Y ahora tú, llegaste a mí y sin mas cuento apuntas directo en medio del alma !!
Y ahora tú, llegaste a mí, sin previo aviso, sin un permiso, como si nada !!

Dicen que se sabe si un amor es verdadero, cuando duele tanto como dientes en el alma... dicen que lo nuestro es tan solo pasajero, pero que sabe la gente lo que siento... cuando callan

Y ahora tú, llegaste a mí y sin mas cuento apuntas directo en medio del alma !!
Y ahora tú, llegaste a mí, sin previo aviso, sin un permiso, como si nada !!

Visto y no visto...

Creo que no hace falta describir la foto

Mujeres a las que habría que eliminar

Siempre he pensado que hay una serie de mujeres que es mejor tener lejos porque su existencia es sencillamente dañina para el resto de las mortales. Deberían de ponerles una letra escarlata cosida al bolso para identificarlas y así no tendríamos tantos disgustos.

-Las modelos: deberían caerse todas por las escaleras…. Todas con esas patas de gacela y esos bolsos de "a dos mil euros" colgados del hombro que mezclan graciosamente con chanclas de tres euros del Primark.. Y encima les preguntas: “Zutana ¿tu como te cuidas? “Y ella va y dice: “en realidad no hago nada”.“¿Cómo nada ( desgraciada) si tienes una 34 y mides 1,85.. Y entonces es cuando ella te dice: “ser feliz, dormir mucho y beber mucha agua” y tu piensas: pues yo duermo mucho, bebo mucha agua y soy muy feliz pero lo debo estar haciendo todo muy malamente.

- Las rusas: cuando veáis una rusa o ucraniana fea o gorda ya si eso me avisáis y abrimos una investigación.

-Las que tienen un melenón: a esas no las soporto... Esas con los pelos por la cintura con unas melenas en plan Pocahontas y tu con tus cuatro pelos de rata. No me negaréis que alguna vez no habéis tenido ganas de cortarle el pelo a alguna amiguita que lo tenía mas largo o mas bonito que vosotras..acercar peligrosamente una tijera bien afilada a esa trenza lustrosa.

-Las jefas: porque son jefas y las otras, las de debajo, llevamos fatal que nos manden.

-Las que no engordan y comen lo que quieren: y además suelen alardear de ello delante de personas casualmente estan gordas..

Por ejemplo, siempre está la típica que está siempre a dieta, se encuentra desayunando un mísero biscote y leche desnatada y llega la delgada y le dice: “hija.. No se como puedes desayunar tan poco: hoy me he comido dos donuts de chocolate y eso que ayer me cene un jabalí asado y un helado de cien pisos”…y la gorda dice:” jo, pues a mi me engorda hasta el agua”. Y la delgada se despide diciendo: “pues yo voy a tener que hacer dieta de engordar porque me veo demasiado delgada ¿ tú no me ves muy delgada? Y la otra le dice: la gorda soy yo así que no me jodas”.

-Las princesas: porque viven como ídem sin hacer nada y conocen a personajes interesantes por su cara de princesa.

-Las guapísimas: porque si, porque ¿por qué ellas si y yo no, con lo que yo me esfuerzo?

-Las que son guapas y no se lo creen: Esas deberían directamente morir.. Las guapas creídas son insoportables pero las guapas que aún encima son encantadoras son para meterlas todas en un avión y mandarlas a la isla de Donde viven los Monstruos para que se las coman a todas.

-La amiga guapa: esa que a lo largo de los años siempre acapara la atención por donde va y tú (sin serlo) te sientes como la amiga fea, la que se lleva los amigos feos de los novios guapos de la amiga guapa..

-Las porteras: por cotillas y porque tienen todas el mismo aspecto.

-Las envidiosas: por envidiosas y porque ellas no pueden y tú si (jeje)

-Las feministas pasadas de rosca: por pesadas

-Las ex de nuestros novios/ maridos/ amantes: por haberse acostado antes que nosotras con ellos y por no saber cómo eran en la cama y si las quisieron más que a nosotras

-Las amas de casa perfectas y organizadas: porque me dan mucha envidia y tienen siempre sus neveras llenas.

-Las suegras: porque son una cosa a caballo entre una madre y una madrastra mala y porque siempre cocinan mejor que nosotras, lo hacen todo mejor que nosotras, menos mal que no pueden acostarse con sus hijos..es lo único que nos consuela. Si no, seguro que también lo harían mejor.

-Las profesoras de aeróbic: porque parece que nunca se cansan, que van a pilas y tienen algún interés oculto en hacer que suframos y siempre tienen tanta engergía y tantas ganas de dar la clase que no se que se tomarán antes.

-Las farmaceuticas que no te quieren dar el antibiótico: por qué ¿qué más les da? ¿es que hay algún tipo de policía infiltrada que las vaya a descubrir por tan horrible crimen?

-Las médicas de la seguridad social: que te riñen cuando vas de urgencias aunque vayas con los higadillos en la mano y te preguntan que por qué no has pedido cita con tu médico de cabecera (¿qué médido de cabecera su siempre vengo de urgencias) y te dan un papel que explica lo que es una urgencia y lo que no es urgencia y todo gratuito, porque muchas veces en la sala de espera no hay nadie.

Aunque...pensándolo bien...¿Quién no entra en alguno de estos grupos?

¿Por qué le llaman amor cuando quieren decir sexo?

¡¡¡Hola!!! si, soy yo. No he muerto, aunque pudiera parecerlo por el tiempo que llevo sin pasar por aquí, pero ya sabéis: bicho malo nunca muere.


Hoy hablaremos del AMOR…ese sentimiento que no se sabe muy bien que es y que muchos confunden con el SEXO. Porque el AMOR no existe verdaderamente y si existe NO DURA..si me apuras casi dura mas un orgasmo, o por lo menos sale mas a cuenta porque uno se lo pasa mejor y puede repetir las veces que quiera.
Ya me se lo de la planta que hay que regar, pero despues de tropecientos años, más que planta, eso ya se convierte en un catus lleno de pinchos.
Con el amor se sufre mucho y con el sexo no se suele sufrir (a no ser que no lo practiques claro, en ese caso se sufre un montón)
Mi amiga L dice que el sexo da alegría y nunca he visto una definición mejor. Estoy completamete de acuerdo. Alegría con algunos, porque con otros, dan ganas de decir: “¿y la salida de emergencia por donde la tienes?

El amor no es mas que quererte acostar con una persona durante muchos años seguidos..eso es..(ya te tiene que gustar para eso) y cuando se te pasa, pues el amor ya se acabó y hay que buscar otra persona con la que te vuelva a volver a apetecer dormir un montón de años…y a ver de dónde la sacas tal y como esta el percal.
Porque para C y P (copa y polvo) vale cualquiera pero para 3000 copas y 3000 polvos pues hay que bajar a la mina, como quien dice. Ya tienen que hablar y eso.
Yo en esto del amor, como ya he pasado por ello, pues diferencio tres fases: la de agilipollamiento (la mas guay, en la que parece que te hayan dado con un pedrusco en la cabeza), la de la estabilidad (esta es como una etapa valle en la que se va a la compra, se tienen hijos y se hacen reformas en la casa) y la de desencanto/indiferencia (la más chunga, en la que eres tu la que quieres darle con un pedrusco en la cabeza a la otra persona)
Yo por mi estaria todo el dia en la fase de agilipollamiento, porque es cuando mejor se pasa..luego todo va decayendo. Si ya se que hay gente que dice: “bueno mujer, cuando pasan muchos años tienes otras cosas: el compañerismo, la compenetración, la complicidad, el entenderte con una sola mirada..¿Cómo? pero es que entonces mejor agenciarse un Pastor Alemán que es menos problemático que un marido, se le entrena en dos meses y siempre esta a tus pies, que es como todos los hombres deberian estar. A algunas les lleva años entrenar a sus maridos para que pongan una lavadora, con que..
Yo tengo una teoria curiosa con esto del amor. Creo que está directamente ligado con la atracción física que una persona ejerce sobre ti.
Lo que si esta claro es que en asuntos de amor, las tripas ganan siempre a la cabeza..Ya lo decia Quevedo: “El corazón tiene razones que la razon no entiende”
Tampoco entiendo a la gente que dice que se fue enamorando poco a poco.¿cómo es enamorarse poco a poco? ¿primero te gustó un pie? ¿después una mano? Para mi el amor es como un choque de trenes, o eso está o no está y eso ya lo sabes desde el primer momento que ves a una persona: miles de flechas la aputan y es cómo si alguien la hubiera marcado con un rotulador fosforito que pusiera: “éste es”, “éste es” Alarma Nuclear.
Ni entiendo a la gente que dice que el sexo no es importante en su relación y que valora más otras cosas ¿qué cosas? ¿la comprensión? ¿el cariño? ¿que me escuchen? Perdona, pero para hablar, que me escuchen y que me comprendan ya llamo a mi madre o quedo a comer con mi mejor amiga.
A mi todo eso no me importa…yo sólo pido tres cosas: que sean guapos (o que a mi me gusten) que me hagan reír además del sexo salvaje, claro. (Creo que una vez hubo un hombre así en el Hemisferio Sur pero fue abducido por un platillo volante)

Lo cierto es que ya tenia pensado el tema de este blog cuando esta mañana ha aparecido nuestra compi de trabajo C. con un ramo de 24 rosas blancas y nos lo ha bajado a enseñar.

-”¿Y eso? ¿es tu aniversario?” dijo C
-”¿Te has iniciado anoche en el sexo anal y esto es como agradecimiento?” dije yo ..¿es como premio a haber adelgazado? continue diciendo yo..
-”No es porque si..no es nada especial. Porque me quiere, simplemente”
-”¿Perdona? ¿como que no es por nada? un tio normal no manda 24 rosas al trabajo así como así (y menos blancas)..algo querrá ¿no te lo habras mandado tú misma para darnos envidia? todo puede ser…”
-”Seguro que si no fue ayer, lo del sexo anal sera esta noche y no podras decir que no..” continúe yo.

Y la verdad es que nos dieron ganas de empujar a C y a su ramo por las escaleras..y luego me quedé yo pensando en esos pequeños y grandes gestos que se hacen cuando uno quiere a otra persona..y me dije a mi misma: “qué envidia, nosecuántos años de casados, dos niños de por medio y aún le sigue mandando flores al trabajo porque hoy es hoy. Di que sí..qué bonito es el amor…al final va a ser mejor que el sexo y todo.


No sé..se me esta yendo la olla ¿qué es mejor? ¿qué nos hace mas felices? ¿existe todo a la vez? y si existe ¿cómo se hace para que dure?

Short Message Service

Algo les pasa a los hombres con los sms y los mails porque no los contestan nunca correctamente. O no los contestan o lo hacen al día siguiente o incluso varios días después. Se trata de una comunicación unidireccional, es decir, como si hablásemos solas o estuviéramos locas. Con lo cual el sms resulta una manera bastante mala de comunicarse con un hombre, sobre todo para unas prisas. Es casi más rápido entrenar a una paloma mensajera.

Tú por ejemplo le dices a alguien pongo por caso ¿Quieres venir mañana a un concierto conmigo, que toca Fulana? Y el hombre en cuestión te contesta 3 días más tarde: “oye, k sí, que voy, qué donde quedamos” y tú le tienes que decir, también por sms: no es k era hace 2 días, no hoy x dios¿es k no lees los mensajes? Si, los leo pero n ls contesto, es k no tengo tiempo…y así todo.

O por ejemplo te vas de viaje y le mandas un sms a tu marido en plan: “Ya llegué” y no te contesta, que es como si te dijera: “Y a mi qué coño me importa”.

Lo normal es que una mujer tarde aproximadamente 30 segundos en contestar un sms (10 si viene de un hombre que le gusta) con lo cual es realmente angustiosa la espera esta a la que nos obligan los tíos cada vez que mandamos uno. Y estas son algunas de las cosas que pensamos mientras esperamos:

-Estará trabajando y no lo ha visto (al minuto)

-Se habrá dejado el móvil en casa (a los cinco minutos)

-No lo he enviado bien. Se lo vuelvo a mandar (a los diez minutos)

-Está durmiendo la siesta (a los quince minutos)

-Se le ha caído el móvil a un cubo de agua (a los 17 minutos)

-Está pensando muy bien lo que me va a responder por eso tarda tanto (a los 20 minutos)

-No le importo un carajo (a las 4 horas)

-No me quiere (a las 12 horas)

-Me cago en .... Es un cabrón (eso al día siguiente)

-Igual es que ha tenido un accidente, le habrá atropellado un camión y está en el hospital (a los dos días)

-Ha debido morir (a los tres días)

-Todos los tíos son iguales (a los tres días y medio)

Pero generalmente, las mujeres impacientes no esperan tanto. Lo normal es que a la hora u hora y media del mensaje sin respuesta vuelvan a mandar otro sms, que con mala suerte, también quedará sin contestación, y que ellos leerán ochenta horas más tarde todos juntos y acabarán pensando que estamos locas o que somos unas histéricas.

Primer mensaje:

Hola, guapo!! Como estás? Te apetece que quedemos esta semana? Un besito. Tengo ganas de verte.

Segundo mensaje

Recibiste mi sms de ayer o es k pasas d mi??? Eoooo hay alguien x ahí?

Tercer mensaje

Oye, en serio ¿te ha pasado algo? Me estoy poniendo súper histérica pensando que te ha pasado algo..Me voy a tomar una pastilla. Llámame urgentemente.

Cuarto mensaje

Eoooooo? ¿Por qué no me constestas? No quiero ser pesada pero…por lo menos podías contestar. Creí que te gustaba y ya veo que no. Los tíos sois la leche.

Mensaje del tío

Einn? No me pasa nada..No vi los mensajes hasta hoy. Dejé el móvil en casa de mi madre..Hablamos..(hablamos= no te pienso llamar en la vida, loca, que eres una loca)

Y luego está la manía esa de contestar Ok a todo. ¿Nos vemos luego? OK ¿en tu casa o en la mía? OK ¿me quieres? OK ¿te importa que me acueste con otro? OK ¿Me ato una piedra al cuello y me tiro al mar? OK…

Pero sin embargo cuando les mandas uno mensaje tipo: ¿Qué quieres que compre, cerveza o vino? Esos mensajes sí los contestan, así que no entiendo nada.

¿Y qué me decís del momento de abalanzarnos al móvil cuando se oye el vip vip de mensaje recibido? y resulta que en vez de SU mensaje, es tu madre, que te dice no se qué chorrada (y vas y la tratas fatal a la pobre, que ni pincha ni corta) o aún peor, un sms tipo “MoviStar le informa que las llamadas a Europa son a 30 céntimos” Y entonces es cuando tú vas y estrellas el teléfono contra la pared. ¿Y cuando estás en un sitio con gente y ruidoso y no oyes en VIP VIP? entonces estás todo el día sacando el móvil del bolso a ver si sale el sobre del infierno.

Y siguiendo con este tema de los sms ¿quién no se ha arrepentido de mandar un sms en el momento que está viendo el iconito de “mensaje enviado”, y quieres pararlo y no enviarlo porque te has arrepentido pero no sabes cómo demonios hacerlo, porque eso ya está por las ondas telefónicas o lo que sea, camino del destinatario y miras con horror tu carpeta de “enviados” y ves que en efecto, ese mensaje horrible ha sido enviado y eso ya no hay quien lo pare.

O lo que yo llamo el “momento borrador” es decir, cuando escribes un mensaje para alguien pero lo dejas en borrador; lo lees quinientas veces, lo editas, lo cambias y finalmente, cuando estás hasta los ovarios de todo esto, lo que haces es borrarlo y volver a escribir cualquier sandez que mandas sin pensar, con lo cual todo el esfuerzo intelectual de antes se queda en un mensaje patético sin pies ni cabeza.

Tonterías de la moda...

                En el mundo de la moda hay muchas, muchíiisimas cosas absurdas, pero quizá la que se lleva la palma es los nombres que se le ponen a las tendencias. Parece que todos sufrimos de un complejo que nos impide llamar a las cosas por su nombre, y terminamos buscando expresiones y vocablos extranjeros que parece que le dan como más glamour a la cosa. Por eso, como buena filóloga, lo menos que podía hacer es un listado de expresiones que traducimos al inglés y que perfectamente se podrían decir en el castellano de toda la vida… La guía perfecta para hacerte la guay hablando de moda!

- top knot:  el moño o kiriki de toda la vida, pero queda más guay decirlo en inglés, donde vamos a parar…

- oversize: estamos de suerte, si algo se te queda ancho o dado de sí, es sexy y se llama oversize… Muy útil cuando haces dieta y medio armario te queda grande, ahora puedes reutilizarlo…

-liberty: estampado de florecitas de all the life

- working girl: o dícese de los estilismos para ir a currar…

- total black: llámese así al arte de ir toda de negro cual hija gótica de Zapatero

-stilettos: taconazo de toda la vida.

- nude: color carne

- brushing: el lavar y marcar de toda la vida

- trench: la gabardina

- denim: ya no se dice jeans, ni mucho menos vaqueros (que ordinariez!). La tendencia es el denim

- biker: cazadora motera

-DIY: hágalo usted mismo. Tanto tiempo avergonzándonos de los patrones del Burda y ahora resulta que lo más es hacerlo tú en casa.

- tie dye: desteñío con lejía

-clutch: bolsito de mano en el que tienes que guardar tus cosas como si fuera un tetris

-skinny: aplíquese a los pantalones que te aprietan hasta el punto de cortarte la respiración

-vintage: uno de mis términos favoritos… gracias a él, nada es del año de la pera, ni parece de tu abuela… es… vintaaaacchhh

- jumpsuit: mono, enterio o completo, como los que te ponía tu madre de pequeñita

- shopping bag: bolso grandecito para que te quepan las cosas

- distressed jeans: no me digáis que no suena bien esta forma de decir “vaqueros hechitos polvo”

- rolled: o lo que es lo mismo, arremangarse

- casual: cuando vas que ni fu ni fá, vamos, que no te has comido el coco especialmente.

-peep toes: zapatitos altísimos con agujerito delante para lucir el esmalte de uñas.

Y ahora como en el cole, a ver quien hace la mejor frase con el máximo número de términos fashionistas estúpidos…

Murcia, ¡Qué hermosa eres!

" Hoy quiero hacer un homenaje en fotos a la tierra de la que me siento orgullosa"

                       Semana Santa murciana





Sierra Espuña
















                Parque natural de las Salinas de San Pedro del Pinatar                        

                                                                                

Ruinas árabes en el centro de la ciudad                                               Chorros del Río Mundo          

Fachada de la Catedral

Cala Dorada

Encañizada del Mar Menor

Entierro de la Sardina

Puente de Calatrava

Teatro Romano de Cartagena

Teatro de Romea

Fachada del Edificio Moneo                                                                                      Plaza de las Flores      

Cartel de las Fiestas de Primavera

Escuela de Vela Cabo de Palos                                     Atardecer en Calblanque               

De un verde monte en la loma

que de azahar exhala aroma

y tiene a Murcia a sus pies,

blanquea como una paloma

anidada en un ciprés.

 

                         Zorrilla (De Murcia al Cielo)